chiste local

Y volví a hablar de mi! que caray!


Bueno, llendome a un lugar mas liviano, les paso una página, que he frecuentado mucho estos días.
http://www.fantasticobailable.com/
jajaja, cultura del extranjero.
Sólo si no les da hueva, ahí la checan. Tal vez al final de todo resulta un chiste local. Tan local que sólo yo lo entienda.

Parcialmente nublado.

Serán otros quince días más de trabajo de oficina.
Y no importa, porque más que angustiarme me tranquiliza.
Hace tiempo ya que no encuentro claridad, es por ello que la deseo a los demás. Claridad.
Despejado. O parcialmente nublado.
Sólo saber. Desde dentro saber que quiero mirar, como lo quiero mirar.
Aunque demasiado de a poco, ahí lo vamos logrando.
Hace tiempo ya que no posteo algo que no hable directamente de mi.
Se han fijado que aveces, muuuuuuy de vez en cuando tratas de ver que algo se mueva. Algo! una hoja de arbol, un cable de luz, un papel tirado en el suelo. Ni el más mínimo coqueteo del viento.
Hace rato, así pasó. Y de repente da la sensación de que estás sobrevolando tu propia vida desde tu propio cuerpo. No encontrar un chiquitito intento de brisa, de movimiento provocado, me ha hecho voltear para adentro y un poco engarzando la primera idea de este post (la falta de claridad), con este hecho misterioso de hoy en la mañana, puedo decir que a veces así me siento. Quieta quieta quietísima por dentro. Como si todo, cada cosa sobrevolara mi vida desde sus lugares asignados.
A moverse!

En casa los días se disfrutan

Las asimilaciones de los cambios son casi siempre paulatinas. Es por ello que pocas veces nos damos cuenta de lo abismal en las transformaciones que experimentamos. De repente, pensar en cuestiones que te hacían ilusión, o defendiste a capa y espada hace tan solo 5 años, puede causar tal asombro, al grado de pensar: "Neta? no será que estoy distorsionando los recuerdos?"...
Pues que bueno tener por entendido lo lento de este proceso, querrá decir que en mi interior se está gestando la necesaria y renovada voluntad, la pasión y el compromiso. Querrá decir entonces que todo radica en llevar el vaivén que lleve la ola.
Aqui en casa los días se disfrutan mucho.
El lunes nuevamente haremos vida de oficina, al menos por dos perseverantes semanas de chafipublicidad. Al menos tengo a mis cómplices del ácido y sangriento vivoreo.
Gracias a Jobiana y la Reina Nalgonado haré de mis días un apacible paseo en balsa por el mar de la burla constante, el chismerío barato, la negación absoluta del mundo según "ellos".
Avanti! Bienvenido sea el destino!

Un cofrecito y una bolita de pelos

Mañana tempranitito voy a buscar al hermanito de Lucrecia.
Nunca creí hacer esto que a simple vista parece tan frío y calculador.
A menos de dos meses de que Porito ha partido a su viaje por un mundo de caricias y croquetas etéreas, yo, aquí en la tierra, opto por, desesperadamente ir en busca de un amigo (que en principio, está claro que será enemigo) para Lucre, que se ha quedado sola de Poroto, igual que yo.
El reemplazo es para ella, NO para mi, que quede bien asentado.
Para ella que demanda mucho afecto, que quiere jugar día y noche, que ya casi ni sale si yo no lo hago y que, incluso, está bastante triste.
Poro estará en mi memoria, llenándola para siempre de recuerdos dulces, asombrosos. Perfectamente armoniosos. Te extraño. Al menos ahora tengo un cofrecito de cerámica con lo que fué tu cuerpo, ahora hecho cenizas; lo cual suena espantosamente espeluznante, pero curiosamente reconforta.

Cansada del 2004.

Me encontré por ahí el blog de un amigo, y descubriéndolo en su intimidad, describiendo momentos compartidos, me recuerdo lo imprescindible que resulta el espacio donde uno contempla y a la vez expresa.
Estoy cansada del 2004.
Tengo nudos en mi espalda, la marca del ceño permanente y una facilidad al llanto inusual (no en mi, en los demás, je)
Tengo la pila asignada desde mi cerebro, es solo que el cuerpo no la procesa, no la genera. Neceito urgentemente internarme en mi, fuera de esta ciudad que se come mi frescura, que aniquila la poca claridad que a veces logro tener acerca de mi idea de pasarla en este mundo.
Citaré a este amigo (el del blog, con el que empiezo este post), ya que descibe claramente con una frase eso mismo que nos pasa a muchos que vivimos aqui. En el Distrito Federal.
"Ocupo acabar el disco antes de que se disipe el sentimiento que traía cuando estaba en Ensenada. Las bases y melodías están ahí, el mar y la paz como musas. El sentido de libertad que sentía es algo que simplemente no puedo reemplazar."
Que no se disiparan con tanta rapidéz la claridad, las ganas, la tranquilidad, la paz, la inocencia. Vivir en el DeFe es como pasar del cuerpo de un infante puro y transparente al de un corredor de bolsa en Nueva York. No me gusta, mata de a poco. Un taxista el otro día lo expresó mejor que nadie. "Es que la ciudad mata, señorita, envejece, trae muchos males. En el campo la vida es mejor, más larga. Se vive mejor"
Y así nos podemos seguir citando a los que saben.
Y es que cómo hace uno para vivir la vida que desea en plenitud? Yo no creo poder resistir una vida estable en el mar, en la sierra... allá donde se vive mejor.
Y, ¡por muchas razones!, Necesito la tecnología, la diversión, el sano esparcimiento, mi vida social, y, porqué no decirlo? un poco de evasión embruteciente!, que caray!
Habrá que seguir eternamente trabajando en encontrar el equilibrio. Bueno, haciéndome creer que existe ese equilibrio.
Este año me espera bueno, hay muchas razones para estar animada, contenta, disfrutando. Así que fingiré que no escribí nada aquí arriba y me iré al mar a recuperar el buen funcionamiento de mi sistema nervioso para regresar a seguir insistiendo en no perder la cordura, la frescura de vivir así la vida, sin mirar los millones de automóviles, tumultos bajo tierra, turbas de vendedores y demás maravillas que me ofrece mi querida ciudad.
Allá voy querida arena tibia, allá voy dulce mar salado, pescadillas... AGARRENSE!!! que ahí les voy!

Bienvenido el año

Hay que hacerlo. El balance Vs año nuevo.
Lo decía yo hace unos días. Comenzamos 2004 con un pequeño, y no por ello menos atemorizante temblorcillo en el DeFe, aquel 1ero de enero con pies descalzos y sanguches en la boca. Lo terminamos con el desastre natural más grande que me haya tocado ver, sentir, temer. Maremoto en Asia. Todo el año estuvo lleno de noticias. Buenas y malas. Todas grandes.
Este año que viene, lo deseo para mi y mis queridos más tranquilo, apacible, sereno y generoso.
Qué pasa cuando uno planea?...
al parecer se decepciona porque especula; Cuando uno especula pone como realidad un supuesto, y como sabemos, el futuro es incierto, por lo tanto las especulaciones también y por ende los planes.
Mejor no planear. Desear, procurar y esperar a ver si en una de esas las cosas salen como uno se lo espera.
Mi viaje a Argentina se posterga (una vez más), esperemos que los climas nos ayuden a disfrutarlo igual que al principio de la planeación.
Feliz año este nuevo que empezamos queridos, pocos que leen esto!!!
Claridad para todos nosotros.
Quién tiene aún recalentado en casa?, por cierto

Porito, un recuerdo presente

Porito, un recuerdo presente, originally uploaded by moramorita.

Sólo estoy probando, aqui con mi amiga Nohemí cómo subir unas fotos a mi blog. Comenzamos aqui con poroto. Mi gatito fallecido recientemente. Al que extraño y adoro...
ya vendrán más fotos en el futuro, estén atentos!!!

un chiquivomito actualizador

Despues de tanto tiempo me hago un espacio para poner aqui el resumido relato de lo que recuerdo como relevante.
Lo más relevante, despues del nacimiento de la pequeña Nicole, es sin duda la muerte de mi gato Poroto.
Lo demás ha sido trabajo, pendientes, desorganizacion y una depresion que ha intentado de multiples maneras alojarse en mi sin, hasta ahora, obtener grandes resultados.
Es por ello que me estoy mentalizando para huír hacia el mar unos días. Asi como para pensar, tomar sol, leer, mojarme, y nada mas.
Hay planes, que sí, que no, montones de cosas en la incertidumbre, pero finalmente el entusiasmo está presente.
Despues de años de internet y acceso a rolas gratuito, el viernes pasado, por primera vez bajé una canción!!!. como no lo hice antes???
Los que me conocen saben que no soy una persona muy musical, pero como acaba de bajar el limewire, me despido y a bajar rolas se ha dicho!
Con su permiso, y hasta la próxima.

Nicole sale por la panza

Antes que nada... equivoqué los nombres abajo. Quien tiene a Nicole es Carola y quien tiene a Carola es Marta.

En este momento está saliendo por un hoyito de la panza (no quedó de otra) Nicole. Es la sensación mas llena de sensaciones que jamás haya tenido.

La verdadera casualidad

Mi sobrina Nicole, naciendo el 20 de Octubre, a los 30 años cumplidos de Marta (mi mamá).
Mi Hermana Carola, naciendo un 20 de Octubre, a los 30 años cumplidos de carola (mi hermana)

las casualidades, que no de todos los días

Siempre mi madre me ha dicho que me tranquilice, que un dolor de muelas es peor que el dolor del parto. Es decir, que si un día quiero tener un hijo, no debo preocuparme por la sensación física.
Ay! que casualidades!, se me parte la cara del dolor de muelas que tengo, al tiempo que mi hermana está, de un momento a otro, por expulsar para siempre de su panza a Nicole.
Me siento cercana a ella sólo por esta sencilla razón. Será que mi madre o mi inconciente planearon una feliz coincidencia?, Podrá mi hermana predecir una endodoncia a nueve meses de distancia?
Estoy a punto de ver a un bebé recién nacido!!!, Tengo miedoooo!!! Mi sobrinita Nicole.

Cuando se trata de agradecer, solita me pinto.

Mi gato Poroto y mi gata Lucrecia están perfectos!
Bueno, perfectos es un decir, Poro està un poco debilucho y triste. Pero no tienen leucemia!, que eso es lo importante, hoy les han apicado unas buenas vitaminas y unas, mejores aún, vacunas.
mi amiga Adriana ha salido de su gripa grave de dos semanas. mi hermana está a días de poder mostrarnos a Nicole y yo dormí el sábado catorce deliciosas horas.
Fui al cine con una pareja amiga, y desayuné huevos rancheros con mi amor.
Puedo estar en paz porque he tenido el merecido descanso que tanto anhelaba.
Gracias a la vida, que me ha dado tanto.
Buen comienzo para una feroz semana de trabajo.

sigo en ascuas

estudios en proceso... el viernes sabré algo más.
Sigan con las velitas.

MI GATO POROTO

Mi gato Poroto esta enfermo, estoy triste y angustiada, al rato va el veterinario a la casa y sabre algo más.
Prendan velas por favor.

Ayer, un año más.

Mi cumpleaños ayer. Una alegría muy grande de sentir a la gente cerca. Uno siente que con el tiempo los amigos pasan como a través de un embudo, sin que nadie lo disponga y poco a poco se van colando como cuando se cierne la harina. Y a veces se siente que han quedado pocos. Pocos cariños sobrevivientes a las inclemencias de la cotidianeidad.
Aquí me encuentro, plena porque mucho o poco he sabido procurar poco o mucho con mi cariño a la gente que ha pisado fuerte (parafraseando a Alejandro Zans) en mi vida.
Me han llovido las llamadas telefónicas y los mails. gente de aquí, de allá, de chiquita y ya de grande se presentó en alguna forma para desarme. en el peor de los casos, una feliz despedida de los 20's.
De los amores cercanos puedo decir que se han lucido con platillos exquisitos, preparados con humor, cariño y dedicación para una cena desordenadamente deliciosa. La anfitriona, una gran amiga, que ya sin duda es de las personas más preciadas para mi, ha sacrificado su casa recién limpiada por Bertita, para quitarme preocupaciones de encima. Gracias a ella y a los cocineros, a los pinches, al ponchador y surtidor de cerveza, al sacrificio que implica regalar tus dos horas de descanso a alguien cuando te la vives en la oficina.
Gracias a todos, todos los que seguro nunca leerán estas lineas, por ayudarme a ver que la vida es lo que uno se construye.
Me han hecho sentir querida, y es algo que estaba necesitando.
Gracias amorcito, gracias gracias gracias gracias graciaaaaaaaaaaaaas. Porque siempre, aunque sea en el último momento estás ahí, siempre, siempre, siempre.
Como verán me he puesto cursi, pero estoy realmente conmovida con muchos pequeños eventos aisaldos, que en conjunto son una sola gran aseveracíon.
EL AMOR EXISTE CHAVOS!

Hay quien sí ve mi blog!!!

Bueno, no se como sucedió, pero pido una disculpa, porque al parecer existe una persona que lee lo que escribo aquí, e inmensamente se agradece.
Pues allá abajo, en otro post, digo que me encantaría que me contrataran un par de meses en una isla.
Bueno, ha sucedido!, sólo un pequeño cambio de locación, dela isla, al DF.
Aún así estoy contenta, necesitaba un poco de orden en mi vida, que algo me obligue a pararme temprano (que no sea mi fuerza de voluntad, porque al parecer no existe)
Trabajaré en un lugar donde ya trabajé, donde tengo buenas amigas, donde podré continuar con mi dieta, ya que existe un comedor con cosas sanas y ricas y, lo mejor! cerca de casa, y pesero o metro directísimo!
Lo quería escribir, es aburrido leer los acontecimientos del otro así, al crudo, sin tintes cursis, poéticos, o con alguna que otra reflexión... Pero bueno, es solo eso, un deseo vuelto necesidad que encontró el día de hoy una buena salida. Regresar un par de mesesde freelance al lugar donde ya trabajé una vez y la pasé bien.

mi blog no lo lee nadie

Me he dado cuenta, aunque siempre lo he intuído, que no soy una mujer de ideas. Puedo resolver muy bien problemas concretos, más las ideas no vienen a mi cabeza cuando más las necesito.
Estamos haciendo un libro justamente sobre los diarios, la recuperación de los recuerdos, el recuento de uno mismo. Este blog no lo lee nadie, más que yo. Así pues es precisamente lo que yo llamo un diario, un recuento de reflexiones baratas que me hago a mi misma de vez en cuando.

Revalorando el matrimonio

Y por qué no?, me pregunto yo...
Es maravilloso estar compartiendo todos los días un poco de vida. Un café, una pelea, una carrerita... descubrir casi siempre que has tomado las decisiones correctas, que estás donde mejor puedes estar.
Me voy a Argentina a fin de añooooooooo!!! con Heráclito!!! (por cierto), estoy feliz por ello.

amigas, amigas amigaaaaaaaaaaas

Quiero que me den un trabajo por dos meses en alguna isla del Caribe. (como me contó una amiga, que a otra amiga le pasó)
Me gusta hablar con mis amigas, porque les digo cosas que, gran parte de las veces me las digo a mi tambien.
Tengo una amiga con la cual guardamos muchas pero muchas similitudes. De como encarar la vida, preferencias, manías, opiniones  y sentires en general.
En especial cuando platicamos ella y yo a menudo aparecen las frases:

-Bueno, yo que te digo? si siempre hago lo mismo...
-Yo soy la menos indicada ara aconsejarte TAL cosa...
-Te lo digo a ti, pero también me lo digo a mi.

Es una linda comunión que no siempre uno tiene oportunidad de disfrutar.
También lo antagónico es especial!, conflictivo... pero diría que aún más fructífero.

Mi amiga no anda muy bien, yo no ando tan mal... sin embargo ayer platicamos un largo rato y ella se dijo muchas cosas y yo me dije muchas a mi también.

CULPA POR VER BIG BROTHER

Lo acabo de decir, si tengo este espacio y no lo utilizo, algo no cuadra en mi cabeza...
Un buen amigo me recordó que acá estaba mi blog, y bueno me siento comprometida, y lo que es mejor, animada! a actualizar un poco esta cosa.
Ahora, una reflexión trillada trillada trilladisima. No por ello menos reflexiva...
Que cosa mas estorbosa y absurda que la culpa?
Un gran amigo (otro), me decía el otro día que yo daba propinas a la gente (niños, ancianos, pobres, drogones, mutilados, ciegos, sidosos...) por que tenía un enorme sentimiento de culpa. En su momento defendí mi alma caritativa a capa y espada, porque, incluso, me sentí ofendida!... Con los días he pensado mucho La Culpa.
Culpa porque no has llamado a quiensea, Culpa porque no has terminado ese proyecto que te entusiasmó antes y lo has dejado reposar, Culpa por haberte tragado unos calamares rebozados de Loschinosdealado de cena, con todo y el arroz, Culpa porque llegaste tarde con tu amiga y te esperó durante 40 min. sola en una esquina...
A eso me refiero, por lo menos unas 3 veces al día uno experimenta una sensación ligada a la culpa (según un sondeo realizado rapidamente con los individuos que ahora se encuentran en mi casa), entonces ahora viene la obligada conclusión: ¿por qué uno no se desprende de la chingada culpa y vive sin martirizarse por todo???
aaaaaaaaaaa... pues podría hablar del mundo imperfecto que uno preconcibe en su interior, podría hablar de la educación que se nos ha dado, o mejor... antes de seguir escribiendo cosas que por otro lado me valen madre, aclaro que sí. Sí, doy propinas con un movil egoista, pero no es la culpa ni el placer de sentir que soy benévola y alimento pobres. Doy para que después me den.
Que sí pasa! Que no es karma!, Que a mi me vale madre el karma...
Así pues, y con menos culpa por no haber posteado mi blog en mucho tiempo, habiéndolo hecho, me voy mas tranquila esperando regresar mucho mas pronto que lo de costumbre.
Por cierto, alguien vió Otro Rollo, justo el martes después del domingo que ganó Roxana Castellanos el Big Brother? Tengo una duda que nadie ha sabido resolver, si lo viste avisame por favor